رو قلب ما نوشته جواد سلطان عشقه
en los corazones había estado escrito: javad es señor de amor
      ::روز امام علی رو غیر از اینکه دوست بداریم پاس نیز بداریم!!::
  چهارشنبه 27 آذر1387 (4:20 بعد از ظهر)

سلامی چو بوی خوش … بوی خوش چی؟!! (تو: جوراب جواد؟؟!)

وای خدا مرگم ماسک شیمیایی منو بیارین!! حمله ی شیمیایی شده!!!

مامانت خوبه؟ (تو: اره)

بابات خوبه؟(تو: اونم خوبه)

خواهرت خوبه؟(تو: سلام داره خدمتتون)

داداشت چی؟ (تو: دیگه وارد جزییات نشو!)

راستی حال خودت چطوره؟! داشت یادم می رفت!

در ابتدا عید سعید غدیر رو به همه ی دوستای گلم تبریک می گم ارزو می کنم همه ی ارزوهای قشنگتون بر اورده بشه!

گیل گیل

واسه بازی جواد بهش نمره ی 6 از ده دادن و بهترین نمره ی تیم خودش بوده (جواد: نمره ی 6 کلاس رو نمی خوام... بهترین بازیکن اوسا رو نمی خوام...! من فقط بهترین بازیکن دنیا رو می خوام!) وای وای چه کم توقعه این پسره!

امروز می خوام از بزرگترین کلاه برداری قرن پرده برداری کنم و دست به افشا گری بزنم !!

بله می خوام تا شما با چهره ی حقیقی جوادی نکو اشنا بشید

از الان می تونم قیافتون رو وقتی این موضوع رو بفهمید حدس بزنم و بفهمم چه حالی می شید پس پیشاپیش پاشو برو یه لیوان اب قند واسه خودت اماده کنم لازمت میشه!(تو: بابا بگو دیگه! من طاقت شنیدنش رو دارم!)

نه عزیزم بار این مصیبت کمر من یکی رو خم کرده چه برسه به تو! (نو: نه بابا طفل معصوم فقط 87 کیلو ناقابله!!)

راستش طی تحقیقات پلیس اینور پل با همکاری اف بی جی (مخفف fans e bahale jey jey)  و همینطور ناجا و راجا (!) با هنرمندی مگی و دوستان بازیگر مهمان چارگف و سی رین تی پی تی! با تشکر از ویلکینز و فرانکلین!!  چند روز پیش طی مکاشفاتی که با چوپان راستگو!! داشتم به من اعلام کردند که این پسره ی موذی 70 میلیون جمعیت رو اسکول کرده!! بله این اقا سید هست!!! و برای دو در کردن مخارج سنگین عیدی دادن خودش رو زده به اون در و به کسی نگفته که من سیدم! (تو: چییییییییی؟ ای ناقلا! 28 × 100 = 2800 !!!) اینگار از اب قند گذشته چی داری می گی با خودت؟ (تو: هیچی بابا دارم ضرر و زیان متحمل شده تو این مدت رو بر اورد کنم!! اگه سالی 10 تومان می داد2800  ریال ضرر کردم) اها!! حق با توئه! نمردیم و سلولای خاکستریت یه تکونی به خودشون دادن

در همین جهت کانون حمایت از حقوق هواداران نکونام تصمیم گرفتن به فیفا شکایت کنن! از قدیم گفتن حساب حساب نکو هوادار! (جواد: چییی؟ من اصلا شماها رو نمی شناسم! اینا همه ش افتراست!!) نه بابا اون موقع که جورابات رو می فرستادی می شناختی!! حالا بزار برم به سپر بالاتر(!) بگم اون موقع دیگه حتما می شناسی!!

اگه بشینیم یه حساب سر انگشتی بکنبم فقط شاید 100 تا از هوادارای جواد میان تو نت حالا حساب کن 100 ×  2800 = خدا تومان!!

ایییییییییییی فریاد !!! مردم به دادم برسین!! اصلا تو می دونی با این پول چند تا از ارزوهای من بر اورده میشه!! ایا می دانید با این پول چند تا مدرسه میشه ساخت؟ ایا می دانید با این پول چند کیلومتر جاده سازی انجام میشه؟ می دونی با این پول میشه چند تا داور خرید؟؟؟

داره کم کم صدای امتحانا میاد!( تو: مگه امتحان صدا داره؟!) بعله که داره یه چیزی تو مایه های گریه و ضجه و ناله!! البته خداوند متعال مهر و تعلق خاطر به نمره رو در وجود من نذاشته!! و کلا در هالیدای هستم و با ناپلئون عزیز کلاس بر داشتم تا رموز موفقیتش رو در اختیارم بزاره! اصلا تا وقتی این یار مهربان هست ادم چرا باید به خودش زحمت درس خوندن بده؟ خرد جمعی هم خوبه اصلا به استناد ایه ی قرانه که خداوند می فرماید : دست خدا با جماعته!!

چند وقت پیش یه امتحانی داشتیم که ستی از هر کی می پرسید تو درس خووندی که جهت مشاوره و خرد جمعی بیام پیشت بشینم و از همه میشنید نه! بهش گفتم عزیزم کتاب همه چیز بلده! حالا اگه تو امتحان کتابارو جمع کردن می تونید از یاداوری هایی که شب گذشته از ساق پا تا گردن نوشتید استفاده کنید!

البته من خودم خرد جمعی رو در امتحان توصیه نمی کنم اومدیم و یکی مثه ستی کنارت نشست که خط شناسان میخی از خووندن خطش عاجزند می خوای چه خاکی به سرت بریزی؟! پس بهتره که ادم به خودش و یار مهربانش تکیه داشته باشه!

البته من به دوستان عزیزی که لپاشون مثه چراغ راهنمایی گل می ندازه و یا عزیزانی که حین انجام عمل قاچاق برگه ! دست و دلشون می لرزه تمنا می کنم که بشینن سر جاشون و خودشون رو سبک نکنن!

چند شب پیش یه خواب باحال دیدم! (تو: چقد تو خواب نما میشی!) اره خواب دیدم تمام بازیکنان تیم ملی (البته دایی نبود)  با جواد با چتر از اسمون پریدن تو خونمون!! چه خواب با نمکی بود یادم میاد تو خواب یه کاری کردم که جواد تو خواب داشت از دست من خود زنی می کرد! البته الان هر چی به مغزم فشار اوردم یادم نیومد چی کار کردم! خیلی خواب توپی بود!

اون روز تو سایت اوسا جوادی یه مصاحبه کرده بود از بالا تا پایین  پر از ارایه ی پاچه خواری!! یه بار پاچه ی کاموچو یه بار زیگاندا!

من که داشتم از خنده می مردم! از جواد پاچه خوارتر فقط خودمه(!!) یه کم اگه خداداد از اینکارا بلد بود که کارش به اینجا نمی رسید!

ضمن اینکه شما رو به تماشای این عکسا دعوت می کنم!!

(الان تو عالم خیال و رویا چند تا عکس باحال ببنید و همون جوری در عالم خیال حالش رو هم ببرین!)

با توجه به گردگیری کنب سال سوم متاسفانه دیگه تا اخر امتحانا اپ نمی کنم!(تو: خدا رو شکر!!)

مسابقه ی جدید پیام کوچولوی دی ماه:

به نظر شما کاموچو برای رفع مشکلات تیمی خودش باید چه تغییری در تیم بدهد؟

گزینه ی اولیش : استخدام دو تا جادوگر جهت جادو و جنبل و گرفتن کمک در همین زمینه از علی دایی!

گزینه ی جیمی : خرید یکی یه دونه کتاب بچه فیل رو قورت بده!! یا کتاب کی جورابای مرا کش رفته است؟!

گزنده ی سوم : فلک کردن و نوازش با ترکه ی البالو به شیوه ی فیروز کریمی! در ورزشگاه ناوارا

گزینه ی من : اوردن جواد به خط فوروارد!

گزینه ی چند تا مونده با اخری : دم دروازه میدن قرمه سبزی جوادی تیمتو بر دارو ببر!

گزینه ی علمی: تمنا کردن از اقای نیوتون جهت دادن یه تغییراتی در قوانینشون!

گزینه ی هنوز مونده به اخری: اوساسونا قهرمان میشه اگه لیگ چپه بشه!!

گزینه ی یوهاها هنوز مونده: دعوت از بازیکنان پاس و جذب انها به اوساسونا (البته بجز از نصرتی! چون اون موقع باید یه تیم برای رفع این معضل استخدام کرد!)

گزینه ی اخر :انصراف از ادامه ی لالیگا جهت حفظ ابرو!!

شما باید گزینه ی صحیح را به شماره ی (بوووووووووق)0214445 اطلاع دهید (در ضمن مسئولیت هرگونه کفش خوردن و کتک خوردن پس از دادن جواب به این شماره با خودتونه!!)

جوایز این ماه بسیار ارزنده ست و کلی حالش رو می برین! در ضمن بگم که تمام جوایز این ماه رو جواد جان تقبل کرده و اتیش زده به مالش!

کمک هزینه ی سفر به مزرعه ی اخرت (بدون قرعه کشی!!)

عضویت افتخاری در باشگاه اوساسونا جهت جمع اوری توپ!

بن تخفیف ویژه خرید از دافی شاپ جواد مخصوص هواداران خوش شانس نکونام

اهدای جوراب زرین به تنها یکی از هواداران خوش شانس از دست جوادی

سه دستگاه اپارتمان مبله در بلوار خزر با 7 نفر کارگز تمام وقت در عالم خواب و رویا!!

در انتها به خبری که هم اکنون به دستم رسید توجه کنید!!

با استعلامی که پوارو از سازمان ثبت احوال گرفت مشخص شده که چوپان راستگو هنوز ادم نشده و باز خالی بسته!! (نو: به قول جناب مرحوم در گذشته(!) ای روح بلند ساسی مانکن تو بیا برس به دادم!!) در ادامه پوارو اعلام کرده همدست چوپان دروغگو خانوم مهدیه ... چییی؟ بچه ها یه وقت فکر نکنید که من رو می گه!(تو: موودوونم!!)

بچه ها کامنتاتون رو خووندم

خیلی دلم گرفت

چرا این حرفا رو می زنید؟

گناه داره به خدا

امام علی میگه اگه یه چیزی شنیدید اصلا باور نکنید ولی اگه دیدید واسه خودتون یه بهونه واسه طرف مقابل بتراشید

امروز روز امام علی هست

به خاطر امام علی این بحث روتموم کنید

بچه ها من فکر نمی کنم ابروی جواد رو برده باشم اگه حرفی هم می زنم شما ها که می دونید شوخی می کنم حالا مگه چه ایرادی داره جواد جی اف داشته باشه؟ خوب جوونه دیگه بعدش من از کجا بدونم جواد جی اف داره؟!! که بخوام نظر بدم

اما گاهی ما از جواد از حد خودش بیشتر انتظار داریم چون می شناسیمش که چه دل بزرگی داره

اتفاقا منم تو سایت یوتیوپ یه فیلم از جواد دیدم که با یه دختر داشت باهاش حرف می زد و جواد هم اصلا محلش نمی ذاشت و سرد باهاش برخورد می کرد

ترجیح می دم این فیلم رو نبینم

چون می ترسم این دفه واقعا در وبلاگ رو تخته کنم!

به خدا قابل درک نیست که چه ادمای عوضی مثه لاشخور دوره ادمای معروف جمع میشن و خوب اونا هم مطمئنا تاثیر گذاره! ربطی هم به ظرفیت نداره

ادرس اون سایت رو پاک می کنم هر کدوم از هوادارای جواد دقت کنید فقط هوادارای جواد اگه این ادرس رو خواستم بهش می دم

این رو هم خیلی قبول دارم که جواد خیلی با هم جنساش رفیقه اما مگه من و تو به جواد  فقط به چشم برادری نیگا نمی کنیم؟ بهر حال این هم خلق و خوی بعضیاست

بچه ها یادتون نره که ما تو هر شرایطی هوادارشیم و حق نداریم که این جوری یک جانبه در موردش قضاوت کنیم

هر روزتون عید باشه و همه ی عیداتون پر از شادی

بای بای

| یادگاری از مهدیه
      ::thanks for your shopping!::
  سه شنبه 12 آذر1387 (1:57 بعد از ظهر)
اي بابا اين جواد هم اگه گذاشت يه مين در كمال ارامش بگيرم بخوابم (تو: اِ پس داشتي خواب 7 دولت پادشاهي رو مي ديدي؟!!) اره اونم چه پادشاهي! هر وقت بيكار مي شه در جهت غني سازي اوقات فراغتش يه سري هم به خواب من بيچاره مي زنه و پريشونش مي كنه!

اِ راستي سلااااااااااااام! چه خبرا تو؟(تو: سلام خوبم! هيچ خبرا من!)

اره داشتم مي گفتم اين اقا جواد باز دوباره به صورت پيام بازرگاني از تو خواب من رد شده! و نذاشت يه ذره بخوابم!(تو: ايول ايول داش جوادو ايول! حقت بود خرس قطبي!)

Foto

همچنان كه داشتم خواب ابو علي سينا و ساير بچه معروفاي تاريخ رو مي ديدم (كورش كبير و علي دايي(!) و انسانهاي نخستين بازیگر مهمان: جناب زکی جان! با هنرمندي اديسون!) ناگه دي ري دي ري دي پخش شد (پيامهاي حالگيري جواد!) و جواد بعد از دادن چند تا پيام اموزشي در جهت ترويج فرهنگ  بابا برقيسم ! گفت: بابا تو ديگه كي هستي؟ من: مهديه! ج: جدي؟!! فكر كردم اون مهديه ديگه اي! من: نه عزيزم دفعه ي بعد حواستو جمع كن درست شماره بگير حالا هم قطع كن سينا جون پشت خطي اومده! و جواد هم دلمو شكوندي گويان تلفن رو قطع كرد!

                                                              دي ري دي ري ري

 ادامه ي رايزني ها با ابو علي سينا ادامه داشت كه باز دوباره...

                                                             دي ري دي ري ري

م: باز كه تو اومدي؟ ج: كي؟ من؟ خوب اره! م: يالا بگو چيكار داري. دارم با اديسون روي طرح يك اختراع جديد کار مي كنيم!!ج: خوب حالا طرحت چيه؟ مي خواي دوباره برق رو اخترع كني؟! من: بووق بووق ج: صداي چي بود؟ من: هيچي بابا دستگاهم به كار افتاد! اولين فضول رو شمورد!! ج: پرررو!! تو خواب پررو مي شي يه بار بزنگ به گوشيم يه احوالي بپرسم! من: نه بابا من كه مزاحم اوقات شريف شما نميشم!! ج: خوب تو خجالت نمي كشي؟ من: اره!جات خالي الان دارم پشت تلفن عرق شرمم رو پاك مي كنم بابا رفتم تو زمين! ج: اين برنامه ها اصلا به گروه خونيت نمي اد! تو نا سلامتي هوادار مني! دو تا هودار مثه تو داشته باشم (بچه ها نفر دوم كيه؟! تو: پرنیان جونه دیگه!!) دشمن مي خوام چيكار؟ من: باز چي شده؟ در يك گوشه ي دور دست اين كره ي خاكي يه اتفاقي افتاده اومدي يقه ي من رو گرفتي؟؟ ج: نه اگه اتفاقي كه مي افتاد كه الان اويزون بودي! من گل زدم اونوقت تو نشستي با اديسون چرت و پرت مي گي؟! خجالت بكش! مي خواي برم تو وبلاگت عربده كشي ابروت رو ببرم؟؟ من: هااا؟ خدا مرگم! تو هم اره؟!! از اين كارا بلدي؟ ج: نه! من:خوبه پس برو!! ج: اويزون كردن كه بلدم! من: خوب حالا من چي كار كنم تو گل زدي؟ وبلاگ رو چراغوني كنم يا مسعود(البته اینجا اشاره ای به شخص خاصی نیستش!) واست قربونی کنم؟! نيست گل سرنوشت سازي بوده! یا نکنه می خوای در وصف این حماسه افرینی واست قهرمانان نام اوران بخوونم؟! من: خوب مگه خودت نگفتي اگه من گل زدم اپ مي كني؟ حالا داري دبه مي كني نه؟! من: الهييييييييييي! جان جان درد و بلات بخوره تو مغزش عشقش! واسه اينكه من اپ كنم پس گل زدي؟ (ببين ياسي جون از عشق من چه ها كه نمي كنه!!) ج: خوب حالا برو اپ كن دیگه! بزار يه شب ديرتر برق كفش شه! امشب رو در تاريكي به سر مي بريم فردا شب كفشش كن! من: باشه هنوز 999 تا ازمایش دیگه مونده تا کشف شه!(گویا ادیسون 1000 بار ازمایش کرده تا تونسته لامپ رو اختراع کنه! پس حالا جالاها برقا قطعه! تا من و ادیسون یه کاری بکنیم واسه قطعی برق!)حالا كه دلم برات سوخته مي رم اپ مي كنم به شرطي که بار اخرت باشه كه اينجوري پا برهنه بپري تو خوابم و به حريم خصوصي زندگيم تجاوز كني! ج: دست پيش رو مي زني كه پس نيوفتي؟! تو دست از سر كچل زندگي من بر دار من به جان مهديه(!) قسم ديگه به تو كاري ندارم! من: اِ پس در فراق من كچل هم شدي؟! ج: برو ديگه بچه پرررو

                                                  دي ري دي ري دي

اينسان بود كه جواد اومد و با كلي خواهش خواست كه اپ كنم!!

http://www.somosrojillos.com/media/galeria/9/3/4/2/0/n_club_atletico_osasuna_javad_nekounam-243.jpg

بايد يه ماجراي جالب ديگه اي هم واستون تعريف كنم!! البته دعا كنيد كه جواد گذرش اين طرفا نيوفته كه به تمام وعده هاي پيشين جامه ي عمل مي پوشونه!

Foto

ماجرا از يه ماه پيشه از سر بيكاري خطم رو روي خط 912 جواد دايورت كردم! اخه خطش خاموش بود و خط خودمم خاموش بود و گفتم هر كي زنگ زد به خط من يه حالي بكنه با اون خانوم خوشگله که می گه مشترک محترم رفته اسپانیا!!! بعد هم كه اصلا اين ماجرا رو يادم رفتش! شب یک شنبه با ستي جان (می خوام اسم وبلاگ رو به ماجراهای من و ستی جان تغییر بدم!!) سر كلاس عربي گفتم بيا يه حالي به خط جواد بديم و همونجا زنگيديم به خطش! كه متوجه شديم كه يه خانومي به زبون اسپانيولي داره حرف مي زنه! البته طرف مشخص بود از در و دهاتاي اسپانياست بس كه لهجه ش خز بود!! منم نتونستم بفهمم چي ميگه! بعد هم قطع شد! همونجا ياد خط خودم افتاد به خط خودمم زنگيديم كه باز هم اون خانوم دهاتيه داره حرف مي زنه! كلي خنديديم! 

http://www.marca.com/ficheros/marca/imagenes/nekounam241107_ES.jpg

من در اين جهت دو تا نظریه دادم!

اول اینکه: جواد خان پس از گلزنی واسه اوسا پیش بینی کرده که خبرنگران ندید پدید ایرانی که عقده ی گلزنی بازیکنان ایرانی سر دلشون مونده بود به سوی خط جواد سرازیر بشه خط 912 رو روی خط اسپانیاش دایورت کرده تا مبادا خدای نکرده روم به دیوار دور از جون بلا به دور رومینگ نشه و هزینه ای واسه جواد نیوفته اخه می دونید که جواد وضع مالی نابسامانی داره! و الان به لطف مردم خیر و کمیته امداد پول بی ام و هاشو داده در ضمن وسع مالی برای تهیه ویلا در سواحل نیلگون مدیترانه رو هم نداره!!(تو: تو رو خدا نگو که جیگرم کباب شد!!) اگه فرض ما درست باشه پس اون خانومه چی می گفت و اگه دایورت بود چرا خاموش بود یا حتی در دسترس نبود؟ خبرنگاران بزنگن با اون خانومه دهاتیه گپ بزنن؟!! 

دوم اینکه: از شما دوستان عزیز عاجزانه استمداد دارم که شما بگین قضیه چی بود و چرا واسه یک روز دایورت کرده بود!! اخه دوستم می گفت روز قبلش به خطم زنگیده و اون خانوم خوشگله ی ایرونی گفته که مشترک مورد نظر معلوم نیست کجا رفته!(چقد تو ساده ای خانوم خوشگله! مشترک مورد نظر الان در ان سوی ابها داره حالشو می بره!)

اوساسونا هم که خدا رو شکر به ته لیگ چسبیده و خیال نداره از سر جاش تکون بخوره! قدرت خدا قوه ی جاذبه اوسا رو به سختی به ته لیگ چسبونده و خیال نداره ولش هم بکنه! یادم باشه امشب که نیوتون اومد به خواب بهش بگم چرا دست از سر اوساسونا بر نمی داری؟!!! اخه همه ی اینا زیر سر نیوتونه! یه وقت فکر نکنید مشکل از خط دفاعیه اوساسوناست!!!

http://www.deportesdenavarra.com/edicionimpresa/20071031/fotos/9205611.jpg

تو رو خدا می بینید این روزنامه ها چه بلایی سر خداداد اوردن؟ یا همین برنامه ی نود! شیطونه می گه برم از سر در صدا سیما این عادل رو اویزون کنم!(تو: اِ اِ این جواد چه کارای بدی به تو یاد میده!!) اقایونی که خودشون از صحنه ورزش حذف شدن و هیچ محبوبیتی ندارن فکر کردن با این حرفا می تونن خداداد رو حزف کنن!

اصلا وجود یه خبرنگار اونم کنار مدیر عامل برق تو وی ای پی خیلی مشکوکه! اصلا یه خبرنگار اونجا چی کار می کنه؟؟!

 گویا این اقای خبرنگار نما(!!) بعد بازی شروع کرده با صدای بلند صلوات فرستادن خداداد هم گفته یه گل زدین بعدش هم 11 نفره دفاع! مگه چی کار کردین که این جوری صلوات می فرستین؟! اونم نامردی نکرده شروع کرده به چرت و پرت گفتن و همراهان خداداد سمت این اقا حمله کردن!! گویا این اقا به مادر مرحوم خداداد فحش هم داده خداداد می گه من نزدمش اما خودم کتک خوردم گویا لباسش هم پاره شده!!(گومبا لومبا قولومبا بولومبا گولومبا!! این اصواتی ست که از دهان طرفین درگیری به گوش رسیده! این اصوات به طور بسیار مشکوکی به اهنگ میخوام بخورمت! که توسط ادم خور های افریقایی هنگام صرف غذا شنیده می شد شبیه است! )

من با اون چیزی که از خداداد سراغ دارم به هبچ وجه قبول نمی کنم دروغ گفته باشه! حتی حرف خداداد رو بیشتر از جوادی که هوادارشم قبول دارم! خداداد ادمی هست که حتی اگه به ضررش هم باشه دروغ بگو نیست واسه همینه که ادمایی مثه خداداد و کریمی تو فدراسیون محبوب نیست!

خداداد تو کمیته انظباطی گفته بود که بعد از اینکه بحث رفتن من به تیم امید شده بعضیا (!) این سناریو رو راه انداختن تا خداداد نتونه بره تیم امید! فوتبال طفل معصوم ایتالیا  بد نام شده که مافیا داره فوتبال اونا اگه فقط یه گاد فادر داره فوتبال خودمون گاد مادر و گاد برادر و گاد سیستر و همه ی فامیل وابسته ی گاد فادر رو داره!

واقعا واسه روزنامه ها متاسفم اگه قطبی یه حرف درست حسابی زد اونم در مورد روزنامه نگارا بود! البته نه همه شون! یه تعدادی که بعد جریان ورزشگاه ثامن تمام صفحه ی اولش رو در مورد این اتفاق پر کردن مثلا روزنامه ی جهان فوتبال محض رضای خدا یه مطلب دیگه تو صفحه ی اولش نداشت!! از بالا تا پایین هر اراجیفی که دلشون خواسته بود گفته بود

روزنامه ی خراسان که خیر سرش باید از سرمایه های فوتبال خراسان دفاع کنه کلی جبهه گیری کرده بود البته بنده خودم شخصا اعتقاد دارم خراسان یه تخته ش کمه همین روزنامه فاتحه ی هیکل پیام و ابومسلم رو خوونده!

حال کردم که خداداد بعد جلسه ی کمیته انظباطی با خبرنگار خراسان مصاحبه نکرد!

ادم اخه دیگه چی بگه؟! یه روز همین روزنامه ها ادم رو می بره بالا یه روز دیگه با مخ شترق می کوبونن زمین! خدا از همچین ادمایی که با ابرو و اعتبار مردم بازی می کنن نگذره!

http://www.somosrojillos.com/media/galeria/9/9/1/0/1/n_club_atletico_osasuna_javad_nekounam-1019.jpg

پاسخ مسابقه ی اذر ماه گزینه ی هیچ کدام از موارد زیر می باشد که هیچ کدام از دوستان دانشمند و البته خوش شانس(!) به این گزینه اشاره نکرده بودند (چون جوایز شما بلافاصله به ادرس شما ارسال می شد !!)

اینقد هم نیاین تو نت! یه ذره از من یاد بگیرین که الان تو ترکم! بشین درست رو بخوون

اون روزی که نمره ها رو روی برد زدن و کارنامه های ناپلئونیتون به دست اولیای گرامی رسید بنده مسئولیت هر گونه جابجا سکته کردن این عزیزان رو تقبل نمی کنم!(البته دور از جون اولیای گرامی)

http://www.diariodenavarra.es/actualidad/20080810/fotos/2008081001175958_375.jpg

دوستای گلم که ادرس 360 جواد رو خواسته بودن تو پلهای وبلاگم به اسم 360 جوادی نکو لینکشو دارم از اونجا برن و از دافی شاپ جواد دیدن کنن!!اره مخ زدن جی جی به اندازه کافی واسه همین باز کرده یه مغازه ی دافی! اونجا داف از هر مدلی هر رنگ بندی پیش فروش می کنه با چک کارمندی!!اره جواد چند روز پیش با عکسشم مخ زده واسه همین هواداراش اکثرا دختره!!

خیلی هم فضای 360 جواد اجتماعیه اونم چه اجتماعیی!!

::Thanks For Your Shopping::

 

همه تون رو به خدا می سپارم بای بای

| یادگاری از مهدیه
      ::درختم درخت خشكيده به دست تگرگم::
  شنبه 2 آذر1387 (1:44 بعد از ظهر)

سلام به عزيزان هر دو ديده ي روشنايي

الان بين دو نيمه ست خوشبختانه 10 دقيقه ي اول بازي رو نديدم (دعا به جون اين حافظه ي نصف مگا بايتي!) وگرنه شايد تا الان به ارزوت جامه ي عمل مي پوشوندم!

جواد خيلي خنثي بود چند تا پاس خوب داد كه با توپهايي كه لو داد خنثي شد! اگه ما رحمتي رو نداشتيم چه مي كرديم؟

به اقاي هاشميان و هوادارانشون تبريك مي گم بابت پاس پاس پاس پاس پاس گل زيبايي كه به اماراتي ها داد و در ادامه هم براي هواداران تيم ... طلب صبر از خداوند دارم

يكي نيست به اين اقاي گل جهان بگه بابا تو يه مدت از اون ور ما رو دق دادي حالا در كسوت مربيگري دست از سر كچل اين فوتبال ذليل مرده بر نمي داري

يكي نيست بگه اقاي محترم بجاي اينكه بشيني رو نيمكت تسبيح به دست 14 معصوم رو بياري جلوي چشم خدا يه فكري واسه اين پنير سوئيسي اِ اِ ببخشيد منظورم خط دفاع ايراني! مي كردي

خدا و رسولش كه مسئول گند زدناي ما بنده هاي بچه پررو كه نيست! بحث توكل كردن و انتظار امداد غيبي داشتن خيلي متفاوته!

اقاي دايي در حد تيم ملي ما هست؟؟ خداييش مگه اون چه سابقه اي داره؟ غير از يه مدتي كه واسه سايپا مربيگري كرد اگه به جواني ست كه بچه داداش من يك/ششم علي دايي سن داره خيلي هم جوونه و با انر‍‍ژي! فرق فوتبال و شطرنج رو هم مي دونه! اصلا من بايد برم بچه داداشم رو به فدراسيون معرفي كنم نمي دونيد چه بچه با اتيه ايه!

اول مي گن مورينيو رو مي اريم بعد مي گن فيل كوچولو( رو مي اريم اخرش هم علي دايي رو ميارن اخه ادم بره به كي بگه؟ اصلا من نمي دونم اين پسره رو كي پيشنهاد داد به فدراسيون! وگرنه خودم شخصا مي رفتم از جلوي سر در فدراسيون اويزونش مي كنم

 بازي شروع شد ما رفتيم تا نيمه تموم شه...

دعا به جون مسعود جون! چه سانتري كرد...(تو: شاگرد جواده ديگه!) دعا به جون كريم جون! عجب گلي زد... (كريم فقط تو صحنه اي كه گل زد رويت شد! در بقيه دقايق معلوم نبود كجاست!) الهي اين داور سوسك بشه! رو دماغش زيگيل در بياد! غزاي زنش بسوزه!به جون خودم كارت قرمزش رو تو خونش جا گذاشته بود كه به كسي كارت قرمز نمي داد! غلامرضا رو به دروازه حركت مي كرد روبروش هيچ بازيكن ديگه اي هم نبود تك به تك بود كه اماراتيه روش خطا كرد اين رو بچه ي داداش منم مي دونه كه كارت قرمز داره!

به نظرتون داور رو چند خريدن؟ (تو: يه دونه كرانچي = خريد داور!) مي خوام بهت بگم مزيت اين داور چياس! كارت قرعه كشي داره جايزه شم زانتياست!

اين بازي اصلا به من نچسبيد! بگو چرا (تو: چرا؟) اولا كه شماره 16 پوشيده بود (مثه شماره ي موبايلش 16! مثه روز تولدش 16!) من فكر مي كردم يكي ديگه ست هي فكر مي كردم جواد تو اين بازي نيست  دوما موهاش رو كوناه كرده بود منم باز هي جواد رو تو زمين گم مي كردم! سوما هم...

جواد...

گل...

نزد...

حالا كه فكر مي كنم ميبينم تقصيره منه كه گل نزد اخه نرفتم تو حرم دعاش كنم!  

 اين بازي هم تموم شد و اميد ما هم به صعود كمتر!

با اين وضعيت مي خوايم بريم افريقا چي كار كنيم؟ با گوريل افريقايي عكس يادگاري بگيريم يا دامني پر كنيم هديه ي اصحاب را! از اون گلاي خوشگل از نوع كريس رونالدو كه هنوز طعمش از جام جهاني قبلي زير دندونه مونه!

در مورد اولي از نوع وطنيش تو فدراسيون زياد داريم!اجنبي شو مي خواي چيكار؟! واسه دومي هم مي تونيم از محمود جون دعوت كنيم كه تو اردو تيم ملي بياد و عقده ي سر دل فدراسيون رو (كه مصرانه اصرار دارن تيم بره جام جهاني!) رو بر طرف كنه! البته ديگه خودتون يه فكري واسه شباهت ظاهري كريس و محمود بكنيد اونش ديگه به من ربطي نداره!

در جواب اون جيگري كه ميگه قيد دكتري رو بزنم تو كار مطبوعات بايد بگم كه منم تو فكرش بودم كه ابن سينا اومد به خوابم!(اره ديگه زدم تو خط بچه معروفا! فقط اونا مي ان به خوابم!) گفت بزار دستتو ببوسم گفتم ايول حالا كه اينجوريه پامو ببوس! ابن سينا: تو مادر زادي بي جنبه اي! من: خوب همون دستم هم خوبه! اون: راهروهاي بيمارستانهاي ايران مشتاقانه منتظر ورود توئه!(تو: واسه تي كشي؟!) به جون خودم كه نه به جون زكريا ي رازي اگه بخواي بزني تو كار فرهنگي! ميام از سر در خونه تون اويزونت مي كنم (اي بابا اين چه وضعيه! همه ي بچه معروفا مي خوان منو اويزون كنن!) من: حالا كه ديگه جون زكي جون رو قسم خوردي راه نداره! حتما بايد دكتر بشم! بدين سان ديگه من نمي رم با جواد مصاحبه كنم اون مياد واسه اينكه شفاش بدم!!

اي هواداران گرامي و عزيز نكونام بياييد يه فكري واسه اوسا بكنيم ديگه شعار دادن هواداراي اوسا هم جواب نمي ده! يه نذر نيازي چيزي

مگه به دامن اسمان چنگ بزنيم از اين اوساسونا بخاري بلند نمي شه!

واي بچه ها شما هم اخبار ساعت دو چند روز پيش رو ديدين؟گزارش از مجلس بود عموي جواد تو مجلس داشت حرف مي زد به عنوان موافق محسوني! مي گن اين يارو محسوني رشوه خواره! من نمي دونم اين اراذل اوباش رو محمود از كجا مياره! هنوز كردان ملعون رو يادمون نرفته كه حالا اين يارو... با اين كاري كه عموش كرد نظرم روش برگشت!

اين 4 سال رياست جمهوري محمود مثه 4 قرنه هر چي به اخرش نزديك مي شيم طولاني تر ميشه!

بچه ها نمي دونم چرا يه هو دلم گرفت اخه دليله اينكه اسم پاس رو روي شهداي الوند بذارن چيه غير از اينكه هواداراي پاس رو عذاب بدن؟ تا عمر دارم تمام اون ملعونايي كه تو فروش پاس دست داشتن رو نمي بخشم و تا عمر دارم اوليايي رو به خاطر اين توهين كه اسم پاس رو روي تيم نفرين شده ش گذاشت نمي بخشم!

هيچ وقت نفرين ادماي عاشقي كه حتي وقتي تيمشون رو ازشون گرفتن اجازه ي گريه هم بهشون ندادن نمي ذاره رو ويرونه هاي پاس هيچ بنايي به اسمون برسه... دلم خيلي گرفته...

درختم درخت خشكيده به دست تگرگم...

دليل اصلي اينكه دولت از تيم هاي فوتبال حمايت مي كنه چيه؟ تا حالا از خودت پرسيدي؟ مطمئنا اصل خود فوتبال مهم نيست اينكه ميليوني حقوق بده كه 11 نفر از اين ور زمين بدوند برن اون ور زمين اخرش هم بزن تو سر و كله ي هم ديگه

تنها دليل عاقلانه اينه كه حواس ملت رو از نرخ تورم و كردان ملعون و قطار شهري مشهد به يه چيز ديگه پرت كنن

حالا سوال اينه : وقتي ما به چيز ديگه اي كار نداشتيم ما كه احمقهاي خوبي بوديم ما كه فقط حواسمون به جدول ليگ بود ما كه دعامون برد پاس بود حالا خوبه كه دعامون به خاك سياه نشستن شما شده؟!

چرا بايد جزء رو فداي كل كرد؟ اينكه يه تيم هواداراش كمه به خداوندي خدا اصلا دليل عاقلانه اي نيست واسه اينكه يه تاريخ رو نابود كنن درست مثل همون ماجراي زير اب بردن مقبره ي كورش واسه ساخت سد... گاهي فكر مي كنم الان تو ارشيو اي اف سي قهرمان سال 92 چه اسمي داره؟! پاس تهران؟! مسخره ست نه؟ كاپي براي تيمي كه حتي ديگه وجود خارجي نداره خيلي مسخره ست و خيلي دردناك خيلي بيشتر از اونيكه به نظر مي رسه دردناك...

كي باورش ميشه الان دو سال و 5 ماه و 20 روز مي گذره از روزي كه زمين به اسمون رسيد اما اين زمين لعنتي هنوز داره مي چرخه هنوز...

طفل معصوم استيلي ... يادتونه پارسال گفت شما سال ديگه اون روي قطبي رو هم خواهيد ديد با خودمون گفتيد طرف داره از حسودي مي تركه! اما...

حقش بود بچه پررو

اين همه دلاراي نفت رو نوش جون كرد با زنش يه ليوان هم اب روش حالا هم در انسوي مرزها داره به گوش درازه ماها مي خنده!

سر جريان دي كارمو دلاري بود كه نوش جون كرد با اون رفيق كره ايش

مدام دروغ

دروغ

حالا هم ديگه امپراطور نيست فقط يه دروغگوي حروم خوره...

واي واي ديدين نيكي رو چه به روزش اوردن؟

مي گن شبي كه داشتن مي رفتن قطر جناب اقا گويا اب...(تو: اب متبرك چشمه زمزم؟) نخير اب شنگولي نوش جون كرده بود و از باده ي... (تو: باده ي الهي؟) ميشه اينقد از خودت نظر تراوش نكني؟ و بدين سان حال محبوبترين بازيكن ايران(اره جون عمه ش!) گرفته شده

بچه ها يه خواهشي ازتون دارم لطف كنيد به حرفم احترام بزارين ديگه در مورد خوب و بد بودن نكو حرفي نزنيد(ما اگه هوادارشيم نبايد اينقد واسش حاشيه بسازيم اگه هم نيستيم كه يه كار ديگه مي كنيم!) منم كه چيزي مي گم دارم شوخي مي كنم ما كه نعوذ با... خدا نيستيم كه بگيم فلاني بد فلاني خوب... همون خدا هم نمي اد مثه ما بنده هاي كوته فكر بگه فلاني چون زير ابروش خاليه بده فلاني هم كه 5 من ريش داره خوب!

ظاهر ادما ملاك خوبي براي خوب و بد بودنه ادم نيست اما خواهي نخواهي روي ذهن طرف مقابل تاثير مي ذاره و گاهي متاسفانه ملاك مي شه واسه همينه كه مايي كه هوادارشيم بهش مي گيم اينجوري نكن فلان نكن وگرنه يكي ديگه مي اد هر مضخرفي كه دلش خواست مي گه واسه اينكه دهن بقيه بسته بشه ادم بد نيست كه يه خورده حواسش باشه چه مي كنه مخصوصا ادماي معروف...

اقاي نكونام اعلام كرد هيچ كي نرفته هديه شو تحويل بگيره اين چه وضعشه؟! ايشون اعلام كردن از تمام كساني كه در مسابقه شركت كردن و براي تحويل جايزه اقدام نكردن به جرم بازي با احساسات جوون مردم شكايت مي كنن!

جوايز گرانبهاي ماه جديد كه باز هم اقاي نكونام قبول زحمت كردن:

سواري با بي ام و در طول خيابانهاي پامپلونا با راننده ي مجرب و باحال (جواد!) در عالم خيال و خواب خوش!

امدن جواد به خواب خوش شما و دست بوسي

يك قرن اشتراك رايگان جوراب معطر و تبركي نكو  

كمك هزينه ي سفر به تهرانسر و ولنجك (مخصوص برندگان خوش شانس تهراني! با مشاركت شركت اتوبوسراني بين شهري!)

بازديد از اماكن ديدني و جاي جاي ولنجك

و اينك سوال مسابقه ي چندتا گزينه اي اذر:

بنظر شما دليل بستن مچ دست جواد با باند سفيد در بازيها كدام يك از گزينه هاي زير مي باشد؟

گزنده ي اولي: پوشاندن اثار كبودي و داغ شده و كودك ازاري در هنگام نوازش(!) مامان جواد از انظار عمومي!

 گزينه ي چند تا مونده به اخر: كج بودن دست جواد (!) و پيشنهاد دكتر براي صاف شدن ان مبني بر بستن دستمال

گزينه ي شما: پوشاندن النگو هاي جواد و كج نشدن انها طي مسابقه ي فوتبال!

گزينه ي فضولا(!): پوشاندن اثار رگ زني و خودكشي جواد در دوراني كه مهديه اپ نمي كرد!

گزينه ي جيم: منحرف ساختن افكار عمومي از ابرو به مچ دست!

گزينه ي جوان: مخفي كردن يه چيزايي (!) زير اين پوشش!

گزينه ي اونا: سرشماري تعداد فضولها در سال جاري

گزينه ي يكي مونده ديگه به اخريش: دستور خواهر ديني مبني بر متفاوت بودن در زمين فوتبال در جهت تميز دادن از بين جواد و تام كروز(!) از وقتي كه جواد موهاشو كوتاه كرده!

گزينه ها ها ها هنوز مونده به اخري: هيش كدوم از موارد زير

گزينه ي به جان خودت ديگه داره تموم ميشه: گم كردن پارچه ي سبز سابق!

گزينه ي چون صبر كني گزينه به اتمام رسد: ايجاد طنش در بين هواداران و كشتن مهديه از فضولي!

شما بايد گزينه ي مورد نظر را به شماره ي (بووووووووووق)0912216 پيام كوچولو كنيد

شركت كردن در مسابقه نشانه امادگي شما براي دريافت هر گونه جايزه ست هرگونه دو دره بازي پيگرد قانوني داره

واسه كامنتاتون ممنونم

همه تو كفن كه جواد به داور چي مي گفت
حالا من بهتون مي گم!! نوار ضبط شده ي صدا ي جواد رو واست تايپيديم
جواد: عزيزم (خشش خشش) من (خشش خشش) مي دوني گلم (خشش خشش)
داور: نه جيگر من(خشش خشش) تو(خشش خشش)حالا كي مياي(خشش خشش)
جواد: من(خشش خشش) حالا اگه(خشش خشش)
داور: اوكي! برو تا به ما شك نكردن اين عربا هم پول دادن وگرنه شما ها رو برنده مي كردم مساوي خوبه عزيزم؟
جواد: اره (خشش خشش)
نگران نشين خش خش چيزه بدي نيست!متاسفانه هنگام ضبط اين نوار جواد خيلي بالا پايين پريده ميكروفون افتاده تو شورت ورزشي جواد !
قسمتهاي خش خش به اين علت است

ببين كه سيب زنخدان تو چه مي گويد: هزار يوسف مصري فتاده در چه ما ست

زنخدان به فرورفتگي يا سولاخ(!) روي چونه مي گن

 مي گن حضرت يوسف هم زنخدان داشته

در شعرها مي گن سيب زنخدان يا چاه زنخدان

فكر كنم رو ي مخ شماها هم بايد يك ماه كار كنم تا بفهمين زنخدان يعني چي!

متاسفانه يحتمل من ديگه كمتر اپ كنم با شرمندگي از همه

روزهاتون مثل هميشه روشن از خورشيد شبهاتون روشن از اميد براي هميشه نكونام باشيد.

باباي




| یادگاری از مهدیه

کدهای خفن جاوا اسکریپت

JavaScript Codes

">
design : imjava